目前分類:.家。落葉歸根. (7)

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又一次

為了自己的無能為力與後知後覺難過到不行

知道妳是為了怕我擔心
知道妳是覺得小病痛而已無關緊要
知道妳是怕我知道了又要來回奔波很辛苦

知道知道我都知道

但是去年沒能多陪爺爺的痛還歷歷在現
現在又來個什麼都不說


真的只有四個字




情何以堪?



家人的定義不就是互相扶持,互相照顧嗎?


這樣的體貼,真的是對的嗎?

就一定要等事情不可收拾才要讓小孩後悔自己的不孝順嗎?

大寶以後如果也什麼都瞞著我

我一定會很難過>"<





如果有車就可以飛奔回家,我還是乖乖省錢買台車吧!

唉~~~~~~~




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這是爺爺的最後一程

莊嚴隆重的告別式場
表情肅穆的親友來賓

家屬分站兩旁,ㄧㄧ致謝答禮

我沒有再哭了

媽媽說,信仰日蓮正宗的家庭

佛祖都會這樣保佑

如果老人家的病痛已經沒有救,就走的很快
因為佛祖為了渡化爺爺的病痛
不要讓老人家多受苦,沒有拖著折磨
從發現到結束才短短一個月

原本醫生推斷的兩個月到半年
原本以為可以多一點陪伴
原本悔憾著走得那麼快

今日,都釋懷了

走了,才是一種解脫

聽著伯伯說著頭七那天半夜裡,客廳裡走動的人影
聽著姑姑說爺爺懸掛靈前的照片,供奉了酒之後都會轉為紅潤的臉色
聽著妹妹說放在戶外的冰箱外面掉了一罐台灣啤酒,奶奶笑說爺爺要拿酒還暈暈的掉了一罐

每個人都有自己追憶過往的方式

對於父親的記憶早已很模糊,爺爺是父親之外的另一個父親的象徵

對我來說,爺爺就是家

離去了,多在意多不捨都只能放下

每一個相處的畫面都刻在心版上


我知道,爺爺還存在我心裡

陪著我

一直走下去












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  • Sep 07 Thu 2006 23:09
  • 離去

早上10點,我還在會議中
開完會下樓
拿起忘在一樓值班桌上的手機
看見署名老媽的未接來電

心頭一顫

緩緩的按下回撥鍵

「你還在上班哦?」媽在那頭的聲音帶著一點極力保持平靜的緊張感
「怎麼了嗎?」我壓抑著聲音問
「阿公他阿~回家了啦!」
「回家是怎樣?」我轉過身,面對白色的牆,背對著公司的所有人
「唉~就是回去了啊~」媽被我問的有點急
「我知道回家了啊!那是出了加護病房還是怎樣啊?你要跟我說啊!」
我倔強的逼問著,青著臉推門走出店頭
「你看你要不要回來啦?我跟你弟等等就回去,看你怎樣再打給我!」
媽不願正面答我,匆匆的掛上了電話

坐在店門口的機車上,我看著靜止的手機螢幕發著怔

沒一分鐘,手機又響起,是正在坐月子的嫂
「ㄟ~你知道了嗎?」嫂嫂小心的問
「我媽剛剛打給我,但是什麼都沒有說!」我心很亂,但是答的很小心
「怎麼會都沒說?!」嫂嫂停了一下「阿公啊~沒撐過來,早上,過去了」

我的淚開始掉
我知道、我知道,看到那通未接來電的時候就知道
只是為什麼?為什麼是真的?為什麼如我想像一般?

「我知道了,我這就回去」我沒有辦法冷靜,說話有沉重眼淚的聲音
「你別哭阿!」嫂嫂的聲音也開始帶著哽咽「你哭我也會跟著哭~」
「嗯、嗯」我胡亂應答著「不說了,我準備一下就回家」
掛上電話,掩著臉低頭走進店裡

「怎麼了?」失常的舉動驚動了大家
禁不住哭了出來

請了假,胡亂整理了一些東西
開車上路
我從來不知道這一段路程那麼遠
當我驚覺原來自己一路踩油門都超過120時,車已快到嘉義
媽跟弟看起來都還算平靜,或者大家都努力的壓抑著
一整路都沒有人提起關於爺爺的事情
彷彿這只是每個長途假期的回家之路

中山高、北二高、北宜高、雪山隧道

終於,我們回到家
大門口立著燈,搭著棚
下車,迎著我們的是一群穿著黑衣的人
大姑姑、小姑姑、伯伯、三叔、小叔、三嬸、還有剛當爸爸的哥
「去給爺爺上香!」大姑姑拍拍我的肩膀,輕輕的說
進門前,我看見那白色紙上提著的兩個字

「嚴制」

走進屋裡,廳堂掛著白帳,帳前焚著香
姑姑遞來一串佛珠,拿著佛珠,我們開始禱唸
我想,想看看爺爺...
「大哥,孩子們想看爺爺」姑姑叫來身為長子的伯伯
伯伯掀起白帳,揭開覆在爺爺身上的白布

爺爺閉著眼,睡在那裡

我拿著佛珠,隨著媽媽跟姑姑唱提著南無妙法蓮華經
「妳看!阿公的病痛都消失了,面容好慈祥,好好看,早上回來時臉還是腫的,現在都消去了,一切都好了!」
姑姑跟在身邊不停的說

我沒有哽咽、沒有哭出聲,唸誦著經文,卻掛著沒停過的淚



20060907
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寫到這裡已經是極限,我一直想著如何往下寫
卻已經沒有辦法繼續下去
爺爺走了,一切都很不真實

讓這篇文章再次出現,因為我已經可以勇敢的不再哭







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  • Aug 31 Thu 2006 11:25
  • 過程

我回家了
爺爺回宜蘭後病情竟急轉直下

昨日去探望,穿上隔離衣進入加護病房
雙手、胸口、臉頰、脖子都浮腫,掛著呼吸器,手被綁著以免掙脫
我在爺爺耳邊喊著:阿公,我來看你了
爺爺開始掙扎
聽的到嗎?你最疼愛的孫女兒來看你了
醒來好嗎?睜開眼看看我好嗎?
我不能再繼續待在病房,一床四個家屬的人數限制
出門換下隔離衣,讓臉色凝重的小叔叔進去

病房外的走道,聚滿了一家子的人
我穿過人群,走到樓梯間
開始掉眼淚

怎麼停不下來呢?
不停把淚水擦掉臉頰卻還是那麼濕
怎麼會這樣?
不是對自己說了要勇敢堅強,讓家人都不會擔心的嗎?

大姑姑抱著我說:別哭,阿公這樣好苦!讓他舒服一點走,讓他不要再為了兒女擔心,乖!別哭!
但她靠著我的身體,一樣顫動著、啜泣著

哥說:你知道最矛盾的人是誰嗎?是我耶!剛迎接了新生孩子的喜悅卻馬上要面對這樣的事
阿公連寶寶的面都沒見過,不能就這麼走了!


出門去醫院之前,我抱著跟我好親的小堂妹說:姐姐快要沒有阿公了耶!怎麼辦?
小堂妹看著我,成熟的說:那我也會沒有阿公啊!不過,人都會死的啊~就算辦喪事我也不會哭!
抱著她,心理一陣酸
是啊!人都會死的,那為什麼要為了每個人都會經歷的事情而哭?
真希望自己也能跟她所講的一樣豁達,不哭不落淚
但是能做到的有幾個人?

離去之前,
不要再有任何痛苦了好嗎?
多給我一點點時間陪著你好嗎?
再睜開眼看我ㄧ次好嗎?
我真的很愛你

你知道嗎?









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雖然知道人生就是如此
時間到了總是會離開
發生在自己身上時
才真的驚惶到無所適從

離家太遠
爺爺住院兩個禮拜了我才知道
昨天切片檢查初步的結果很不好
兩種治療的方式
化療跟藥物控制都免不了一年後的離去
聽著姑姑電話那頭低低的說著
這些日子以來做檢查帶來的痛苦
老人家不穩定的心情
不願意配合做核磁共振
心臟不好不適合做穿刺檢查
總之結果都是不好,檢查只想知道有多"不好"
該怎麼治療

化療也許會帶來的出血、嘔吐、暈眩、掉髮
好折磨

好想去看他,又好怕去看他
怕見了爺爺消瘦的臉會忍不住流眼淚
怕讓老人家更擔心自己的身體狀況


該怎麼辦
爺爺還要牽著我的手走紅地毯
還有抱著我的孩子親吻疼愛
不要在我往後的人生缺席
不要走好不好
不要痛苦
不要走











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寫回家一文之前,我要先po這篇舊文
寫文時,我好想回家,想念著回家過年的熱鬧歡喜....

我的新年記憶----------------寫於2004-01-13



我,要小小消失一陣子

要過年了
每年都期待著回家當孩子王
期待賴在爺爺身邊撒嬌
大概賴到40歲也不會膩
圍爐完
陪爺爺喝溫熱的清酒
「來呀~~~再陪爺爺喝一杯啊」
「好啊~~~」一點都不拒絕~
爺爺真好
不用出門就有美麗的小姐坐檯陪他喝個痛快

也不是真那麼能喝,有點暈眩的時候
我會起身離開
恍惚的聽到爺爺在我背後喊著
「噢~~~醉了哦~~~再來陪我喝啊~~~」
拖著歩子爬上三樓安靜的小角落
茫然的打電話給當下最想見到的人
耍賴的胡說八道一個小時讓他哭笑不得

發完瘋,酒也醒了

然後又拖著歩子下樓

這會兒,大人們的酒喝的差不多
泡起茶嗑起瓜子,沒目標的漫談著

客廳圍爐用的大圓桌
中間端正的放一只大碗公
小孩子們拿著撲滿和紅包袋團團圍著桌子
伯伯一手抄起四方小豆子
對著小鬼頭們喊著「下好離手.下好離手阿.....」
手裡握好四顆骰子,湊到嘴邊呼口氣
「十八啦!!!」手指在碗公上旋個圈
小豆子幾輪翻轉,乖乖躺出他要的數字
「ㄏㄚˋ~~~~郎不愛玩了啦!!!」
小朋友們一見情勢不對,七嘴八舌的抱怨第一把就輸
然後開始對著空空的碗大喊「逼機啦~~~」
哇拉哇拉好不熱鬧

站在十幾二十人擠的滿滿的小小房子裡
聽著大家笑著鬧著大聲說著話

剛會走路的小小堂妹掛著口水
「大~爺姐~~~」含滷蛋的可愛童音
搖搖擺擺鴨子一般的向我走來,對我張開雙手
一把抱起家裡最小的寶貝
她回應我一肩膀胸口的口水

多好,寶寶身上的奶香,永遠不讓人討厭


「嘿~~~我們回來囉!!!!!」隨著宏亮的女聲
門呼地被打開,客廳裡又是一陣招呼聲
台北的姑和表弟妹們總是在婆家一圍爐完
就趕著到娘家享受年節的熱鬧氣氛

那邊的十八豆之戰多了表弟表妹更是熱熱鬧鬧的進行
看來伯伯存了一整年的10塊錢銅板是很快就不保了
有句話叫眾志成城嘛~~~
當10來個10歲不到蘿蔔頭,每把都對你下詛咒
你是能贏幾把勒^^
沙發上爺爺對著電視機除夕夜的特別節目打起瞌睡
卻捨不得進房休息

懷抱著的小堂妹突然對著窗口伊伊呀呀的叫
然後整個身子往窗戶伸去
原來是煙火,在除夕夜裡
綻放在夜空給所有的人祝福



每年每年,貪戀著這短暫的幾個晚上
跟大家相聚的時間
然後再用一年的時間回味和等待
真好
不是嗎...






怎麼不趕快過年阿...
超想回家的
= =

2004-01-13

sandrafly 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

這一次,我沒了回家的感覺

漂亮的裝潢設計和寬敞的房子裡
好像有什麼感覺失去了

我是一個"客人"
只是遠方來的客人

我第一次有這種感覺

與我所謂家人間的距離好像突然拉的很遠

我們是不一樣的.........這樣的感覺,讓我好難過

我不想當客人,我坐在客廳的時候不用倒茶水給我
我不想當客人,聊天的時候不用一直叫我常來家裡玩

我一直以為的"回家"
其實根本沒有這回事吧!!!

我只是一直去當一個比較親的客人而已

我以為我是所身處其中的一份子
卻只能變成一個外人

我好震撼

我沒有辦法再說那是我的家了
我沒辦法再說回宜蘭是回家


該怎麼辦呢......



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